Эпилепсия у собак. Помощь владельцам. Форум. Общественный Форум.

Вот видения и т.д., теперь объяснимо к сожалению...
Как жаль, не передать.......
Прости, Ник, что не смогли помочь.... Беги на Радугу, там тебя ждут друзья.....

Ксения, словами не передать, просто знайте, каждый из нас Вам сочувствует и готов разделить, терзающую душу боль.... Сил справиться.....

Я вообще в шоке!Ник,малыш,беги ..Ксюша, такая боль!

Беги, Ник, на Радугу....там ХОРОШО! Нет болезней....
Ксения, сил Вам пережить это горе....Примите мои соболезнования....

Снова горе. Ксения, нет слов. Искренне сопереживаю вашей потере. Беги Никуша по радуге. Как же больно это всё...

Нет слов...слёзы и боль...Ник мягких тебе облачков... Ксения,примите соболезнования...

Ксения примите мои сопереживания, но ни в коем случае не вините ни за что себя - мне кажется это судьба, с разрывом в 3 дня ушли на Радугу два рыжика с именем Ник (Ника). Это не совпадение - значит так надо было. Горечь потери ужасна, но нашим любимцам нужны не наши страдания по ним, а наша ПАМЯТЬ о них.

Но вы не верьте в "никогда"!!!!
Вы снова встретитесь - КОГДА-ТО...
Пусть будет этот путь далек,
Пусть будет нелегка дорога...
ОН ляжет снова возле ног,
Вас верно встретив у порога....
Пусть образ будет жив в груди...
И пока сердце Ваше бьется -
ОН БУДЕТ РЯДЫШКОМ в пути,
Вам только верить остается....
Он вас простит, что уберечь
Его от смерти не сумели -
Он будет тенью вас беречь,
Он будет ночью у постели...
Он будет рядом лишь для вас,
Чтоб после встретить у Порога....
Когда пробьет последний час,
Когда закончится дорога......

КСЕНИЯ, милая, так жалко Никушку, такой пёс- солнечный , столько жизнелюбия... И Вас жалко... Какая беда...
Будь счастлив, Ник, на Радуге!

Я в шоке..... Бедный Никушка.... Мои искренние саболезнования....Сил ВАМ пережить такое горе..
Реву уже почти неделю,собачки уходят друг за другом.... Так тяжело на душе
Мягкой травки...

О Господи.. нет!! боялась заходить.. что ж такое то ..
Ксенья, держитесь... ради малыша, ему сейчас ваши силы очень нужны ... постарайтесь пожалуйста!!
Это очень тяжело, но надо пережить... время и только время.. вы сделали для Ника всё что могли были замечательной хозяйкой!!
Никуша, мягкой травки тебе...

Маленький отважный Ник.....Мы все так тебя тут полюбили.....Так тяжело с тобой расставаться,малыш.....

Ника больше нет. Такой солнечной золотой собаки больше нет. До сих пор поверить не могу. Я была готова ко всему, лекарства всю жизнь давать, ограничить нашу жизнь, что угодно. Но не к тому, что он так быстро уйдет.
Но к сожалению это не эпилепсия, это рак. Не думала, что такое вообще можно сказать.
Когда позвонили по дороге, я еще надеялась, что может не так поняла, может они ошиблись... Хохлов же говорил, что ничего не находят. Но когда показали снимки его головы, я даже переспрашивать не стала, что они имеют в виду под "большая опухоль".

Отправлено спустя 17 минут 40 секунд:
Я просила его оставить хотя бы на несколько дней, чтоб он мог еще посмотреть на солнце. Он так любил жизнь! Но когда его принесли, даже муж мой заплакал. Он был еще хуже чем накануне. Таким мы нашего Ника никогда не видели. Это очень тяжело. Но он нас узнал, пытался даже хвостиком махать и улыбаться. Какая же золотая собака. Не представляю, через какую боль он пытался улыбаться.
Ветеринар сказал, что другой просто лежал бы пластом и выл.
Не думала, что придется когда то такое решение принимать, остановить сердце любимой собаки. Не могу передать, как это тяжело. Но оставить его мучиться от боли просто невозможно.
Я на стояла вынести его погулять хоть на руках последний раз. Мне уже хуже не будет, а ему это важно, что он не один, его не бросили. Я ему рассказала, что мы все там встретился, ему просто нужно меня ждать. Никогда не забуду его глаза. Моя самая золотая собака. Больше, чем собака, это ведь самый близкий и верный друг.

Отправлено спустя 14 минут 17 секунд:
Очень тяжело, у меня просто фантомные боли, что он рядом. Сейчас обернусь, а он смотрит на меня и носом в руку тычется. Не знаю, как с этим справиться.

Как я вас понимаю и как вам сочувствую, боль будет уходить долго и трудно, будет возвращаться когда вы уже убедите себя, что вы справились.... и не надо стыдится своего горя, хочется плакать - плачьте, хочется кричать - кричите, только не затаивайте свою боль внутри как будто ее нет - всеравно вы себя не обманите. И очень хорошо что с вами есть ваш муж, который сможет вас поддержать.

Я плачу с Вами.Жди маму ,Ник, вы обязательно будете опять вместе.

Плачу вместе с Вами. Ник будет с Вами всегда! Будет любить и ждать на Радуге. И когда-нибудь вы встретитесь и будете счастливы вечно...

Я как и многие из нас прошел через этот ад. Я смог пережить это только с мыслью что у нас обязательно будет собака. Через 6 ужасных месяцев у нас появилась Дуся и жизнь закрутилась вокруг неё.

Мне снится Ник. Снится, что ему все ещё очень больно. Снится, как он вдруг каменеет и щурит глазки. Я ищу его рукой на кровати, не нахожу и подскакиваю в ужасе, что он упал. Включаю свет, ищу его и вспоминаю, что его больше нет.
Я не могу себе простить своей беспечности. Сейчас только понимаю, как же он страдал, как ему было больно, а вместо того, чтоб колоть сильные обезболивающие, я считала приступы и обманывала себя тем, что ситуация улучшается. Что малые приступы в сознании лучше, чем большие без сознания.
А он терпел и хвостиком вилял, стараясь меня не огорчать... (((

Муж спрашивал с тревогой - что мы будем делать, если лекарство ему не помогает, если эпи ухудшается. А я, поначитавшись и понасмотревшись всего про эпилепсию, с умным видом убеждала его, что все не так плохо. Что если было три генерализованных приступа, а теперь идут малые, то ситуация улучшается. Что если вчера он начал падать в 2 часа дня, а сегодня бегал до 7 вечера, то динамика положительная. И вообще что это только начало, надо подобрать подходящий препарат и дозировку, что их ещё много препаратов, мы ещё не все пробовали, мы только начали. Снимала видео, как эти малые приступы у Ника проходят, чтобы показать ветеринару. Я думала, что у нас ещё столько времени впереди! Даже представить себе не могла, что это совсем не начало уже, что это уже конец.

Последнюю ночь дома он спал. Вечером он так и не смог поесть и встать в туалет. Он хотел есть, но не мог. Открывал рот, пытался взять кусочек, но ронял. Я надеялась, что сейчас поспит час-два и встанет, как раньше. Думала, что поспим пару часиков и встанем немножко пройтись по саду и покушать. Но он не встал. Он лежал, как в коматозе. Казалось даже, что он уже не дышит. Я в ужасе звала его, тормошила, слушала сердце. Он не открывал глазки, но потягивался. Как будто очень глубоко и сладко спит.
Утром он открыл глаза, посмотрел на меня с улыбкой и ткнулся носом в руку. Это дало надежду, что все ок, он просто устал от приступов, а теперь отоспался, отдохнул, и все будет хорошо.
Встал сначала качался, но постепенно вроде расходился. Все утро был такой хороший, весёлый, настоящий солнечный Ник.
Это был пятый день с начала этой серии приступов, и казалось, что наконец то все заканчивается. Все налаживается.

И оказалось, что действительно все заканчивается. Но уже не налаживается.
В полдень он опять начал качаться, глазки погрустнели. Я его пыталась отвлекать, чтобы не ложился. И он ещё ходил по саду два часа.
А потом все. Лег. Совсем. Больше уже не вставал.
Начались спазмы, он содрогался так, словно болит везде. То, что помогало раньше, уже не действовало. Ник перестал держать голову. Лежал в такой ужасной позе, не напряженный, не расслабленный, а как парализованный. Глазки полуотурыты, рот полуоткрыт. Но в сознании. Это просто невозможно забыть, как было страшно.
Я ругала себя, что так и не достала преднизолон, мне казалось, что вот сейчас пару укольчиков, и его отпустит... Была же хорошая динамика, ситуация улучшалась, не может быть, что все совсем плохо... (((

Я ещё не понимала, что это не эпилепсия. Или может быть понимала, не хотела верить. Просто отказывалась думать, что может быть ещё что-то хуже.
Не могу перестать думать, что я заставила его так долго мучиться, когда ему было очень больно.

И не могу простить себе того, что когда Ник смотрел в потолок, мы иногда подтрунивали над ним и говорили, что надо отвести Ника в музей, там потолки интереснее...
Какая же я была дура! Почему тогда ещё не спохватились и не начали лечить????? Ведь я же видела, что это ненормально. Но так легко успокоилась советом, что нужно просто чуть больше нагружать собаку, что у него просто проблемы с возбуждением-торможением.
Да, это помогло тогда, это до самой смерти помогало - пока он ходил, ему было лучше. Но это же лишь маскировало проблему, а не решало её.
Онкология ведь тоже лечится, если вовремя спохватиться. Папа моего мужа почти 15 лет с онкологией живёт, и хорошо живёт, ещё по горам с нами бегает. А мама подруги умерла от рака мозга, потому что вместо того, чтоб лечить её, она её ругала, что пьёт, когда та падать начала. А потом уже операция, химиотерапия... но уже поздно.

Время. Как же важно не упустить время.
Я спрашивала ветеринара - могли мы ещё спасти Ника, если бы узнали причину, когда начались генерализованные приступы? Он сказал, что уже нет, к сожалению.
Мы могли сделать операцию, но локализация опухоли такова, что благоприятных прогнозов не дают. Могли делать радиотерапию, это возможно на какое-то время сдержало бы рост опухоли. Вместо парка водить Ника в больницу радиотерапию делать почти каждый день. Но опухоль все равно продолжила бы расти. Он постепенно перестал бы нас узнавать, стал парализованным, ослеп, начал ходить под себя...
Вет пытался как можно мягче мне объяснить, что не надо питать ложных надежд. Мы уже не могли вернуть жизнь Нику. Мы могли продлить его существование, но не жизнь.

Поздно, очень поздно, время упущено. Раньше надо было думать. Это конечно не ветеринар сказал, он и так боялся чего лишнего сказать, чтоб у меня выкидыш не случился. Но я все не могу перестать думать об этом и понять, когда же не доглядели.
Раньше надо было спохватиться. Конечно и тогда 100-й гарантии не было, но шанс наверное был. А мы шутили про музей...(((

А теперь моего маленького солнечного Ника больше нет.
Он так верил мне! Даже когда уже не мог вставать, все равно пытался за мной идти. Врачи на столе пытались его поставить, но он висел как тряпочка. Никаких реакций ни на что. Думали, что уже все - парализованный. Я опустила его на пол - Ник, пойдём, говорю. И он из последних сил поднялся и пытался идти.
Он шёл за мной, даже когда уже не мог вставать. Он терпел адскую боль, жмурил глазки, но махал хвостиком, чтобы меня не огорчать.

До последнего вдоха Ник смотрел на меня глазами, полными доверия. А я положила его на стол, чтобы ему сделали последний укол. Укол, который не поможет ему выздороветь, который просто остановит его сердце и разлучит нас.
Я сказала - не бойся, я с тобой. Поверь мне, так надо. Жди меня там.
И он верил, как всегда.

А потом врач сказал - il est parti. Он ушёл. Мой маленький Ник ушёл.
Я все ещё не могу поверить, что его нет. Просыпаюсь посреди ночи, ищу его, но его больше нет. Не могу себе простить этого. Он все делал, чтобы меня не огорчать, а я не смогла ему помочь.
Il est parti... Эта фраза звучит и звучит в голове...
Il est parti.

Ксения,пожалуйста не вините себя,вы так много сделали для Ника,он был с вами счастлив.Самое главное до последнего часа он чувствовал вашу любовь и платил вам тем же. Я с детства очень люблю собак много выставок посмотрела,но не встречала такого солнечного и улыбчивого мальчика как ваш Ник,представляю и чувствую вашу боль...Но иногда мы не в силах что то изменить, просто надо принять....Мне кажется, он к вам обязательно вернется может быть в другом обличии, вы это почувствуете...

Ксенья, плачу вместе с вами... и Вы ни в чём не виноваты!! Не вините себя... по себе знаю что это такое и как это разрушает... Вы сделали всё, что в Ваших силах!! Это болезнь такая... нет от неё лечения и не выбирает она, косит всех.. и людей и животных..
Держитесь пожалуйста ради вашего малыша, которому сейчас тоже плохо вместе с вами, а он ни в чём не виноват.. Постарайтесь взять себя в руки, как бы это тяжело не было... вы нужны своему малышу, здоровой! И Ник был бы счастлив от этого, он и сейчас с вами...
Скорбим вместе с вами...

Очень тяжело Вам сейчас. Вы не могли все знать и предугадать.
Нам больно и горько вместе с Вами......
Сил Вам справиться.

Человек предполагает, а бог располагает.... вашей вины во всем нет ни грамма, прекратите терзать себя мыслями о том что могло бы быть, если бы вы начали Нику химиотерапию то далеко не факт что это помогло бы ему, а не наоборот - увеличило его страдания.

Не надо думать что лечение от рака намного легче самого рака, когда моему старшему сынишке было всего 2 года (уж поверьте у меня был сильный стимул и желание жить ради него), но мне пришлось пройти курс химиотерапии, но плохо мне от лечения было так, что я жить не хотела - не было ни сил ни желаний, лежала и мечтала о том чтоб умереть скорее и не спасали даже мысли о сыне.

То что вы себя так корите, это не значит что вы и впрямь оказались беспечной - это значит что вы человек с большой душой и с большой совестью и по этому вам теперь все кажется что это вы чего то не доглядели, не додумали, не доделали. Не все в наших силах на этой земле к сожалению.....

Ксения, с людьми не удается поставить правильный диагноз годами. У Танюши какая-то хворь уже 20 лет. Чего только я не заставлял проверить. Несколько мрт разных частей тела, несколько госпитализаций в России и Швейцарии. Бесконечная вереница разных врачей. Я жо сих пор не знаю что ее точит. Я только это вижу и все. Она терпит боль… старается все переживать сама, но она может рассказать свои проблемы. Собаки не могут рассказать. Ранняя диагностика невозможна. Мозг имеет огромный запас прочности. Он долго приспосабливается к растущей опухли и начинает проявлять проблемы когда уже как правило безнадежно поздно. Все факторы вместе взятые делают проблему своевременной диагностики таких проблем просто нереальной. Это нужно супер дорогостоящую диспансеризацию проходить каждый год с полным мрт. Люди такую не проходят, не то что собаки. То что случилось с Ником, это слепая судьба, но я тоже себя мучил мыслями что нужно было раньше сделать своей собаке дорогое обследование. Что не нужно верить местным ветам, которые цокая языком прописывают антибиотики при неврологических проблемах. По сути винить себя можно только в том что мы не можем телепатически понимать наших питомцев. Лечение людей сейчас далеко от севершенства, нет ничего удивительного что собак не лечат и не диагностируют лучше. Просто на современном уровне развитие ветеринарии таково. Невозможно не корить себя за то что мы не сделали. Сам все это проходил по полной программе и нам тоже пришлось услышать эту страшную фразу - она ушла. Я просто очень желаю вам пережить эту боль и найти успокоение в душе. Сейчас самые страшные недели, когда боль особенно невыносима. Ксения, сил вам и мужу. Просто знайте, как бы не сильна была ваша боль она будет утихать. Мы будем поддерживать вас как сможем.

Ксения, мне больно вместе с Вами. Душа разрывается от Ваших слов.
У моей мамы был рак,я любила ее безумно и так сложилось ,что она не знала свой диагноз.Очень хороший друг отца, замечательный доктор,на вопрос отца"как быть" ответил нам так- Как врач,я настаиваю на госпитализации, сообщить диагноз, химичить,облучать( оперировать было нельзя).
Как христианин-если возможно,скрывать диагноз до конца,сколько Бог даст ей сил , столько пусть и радуется жизни вместе с Вами.Ничего исправить нельзя,не превращай последний отпущенный ей срок в Ад.
Вы для Ника сделали все от Вас зависящее и он отдал Вам любовь маленького сердца до последней капли.